过去一周我生活在“诉穷”中。
工会要对困难职工就行“脱贫”清理,社区书记开会让大家主动一点自己报名。我是那个自认为是最困难的家庭,家有两残疾人,想也没想,年底还指望着有两桶油救急呢。
最后,一个条件被卡住了,那就是我和老公不在一个户口本上,所以得脱贫。
给街道的部长打电话,部长回复:“困难职工吗,今年不脱明年就得脱贫。你这么困难,就申请临时救助或低保吧,这样就可以脱贫了。”
在社区工作十年的我,萌生了想申请低保的想法。家里6口人,老公要三天两头回老家照顾父母,挣得钱不够老家的花费,最近又失业,全职在家照顾。而我的工资人均下来很明显在平均线之下。
一算算,我的心里真的好穷,好苦啊。
跟社区书记张口,书记说,你找社区专干和街道社保主任吧。
找专干,专干说:“你想都别想,你吃财政工资,你户口本上两个人,明显是超标的。现在没工作没钱的人很多,你最起码还有工资。谁家都有老人,你若能报上低保,我的门路比你宽,我也能报上低保。”
我心里说:“你家里如果有两个残疾人你会是什么感受?”
找主任,主任说:“你户口本上人太少了,再多几个人肯定可以享受低保。你可以在你老公老家给你公婆申请低保啊。你这种情况我跟民政局反映反映吧。”
然后就没有下文了。
最后的结果就是我被成功“脱贫”,老公家早在几年前就被村上“脱贫”。
抑制不住的激动向社区专干一通“诉穷”,我发现每个人心里只有自己的苦,无论他人的经历有多悲惨,跟自己眼前的苦比起来都不算得什么。
所以没有人会打心眼同情别人,包括我自己。
这段“脱贫”经历敲醒了我,要想脱贫不是靠他人的施舍,而是自己。
原来我一直都生活在自我创造的“贫穷中”,一次又一次的重复着“我家有多穷,我现在无力负担一家人的生活。”
过往的苦苦支撑都来源于信念中存在的“穷”,向别人努力证明自己过得有多悲惨。
看到过太多一把鼻涕一把眼泪或撒泼或上访成功争取到低保的例子。
我终将不会迈出那一步。
看清这些套路之后,我是先实现了“心灵的脱贫”。
没有人在乎你这顿吃啥,明天穿啥,装可怜可能会赢得一些收入,但不是长久之计。
装可怜的对面是装富裕。
如何装呢?用钱肯定装不了门面,因为本来就不够富裕。
晚上读《生命喜悦的祈祷》,那些以前读起来很形象的文字让我的心出奇的平静,竟然开始相信文字描述的“事实”。
“我的内心实相完全圆满,我的家是幸福洋溢的家,我的家是丰足富裕的家,我的家是理解包容的家,我的家是光明喜悦的家……”
我的心开始被这些文字融化,想起前段时间的争吵评判,此刻,感觉是被拯救了。
原来我的家是可以这样的,只要这样想就可以了。
因为内心有痛苦,有焦虑,有愤怒,所以生活回馈我的终将是“苦”,苦不堪言。
如果内心是光明,是温柔,还会觉得苦吗?
周一到周五,早晨到单位早,就打扫了办公室的卫生,其他安排值日的同事都会等到上班时间才姗姗来迟。一开始心里会有些埋怨,但是我努力克制着有自己不发抱怨,就当是锻炼身体。
而现在,可以把它当做祝福,这是一个机会,通过每日早到打扫卫生,在来祈祷自己内心和我们所在的环境充满爱。
当生活回馈我的是内心的伤痕时,我才觉醒,决定用温柔来对待它。
和老公对视,看到他的努力和潜能,忘掉他的缺点,才发现两人之间有无限深情。