2017-10-21

倾听是破除沟通障碍的关键，我们常常以为自己在努力地倾听，但为何收效仍然不好呢？

你以为倾听只是“对方说，你听”就成？不，如果这样的话，在你面前放一台播放机，你能和它沟通吗？显然不能，所以说，倾听，它不只是用“耳朵”听那么简单。

其实，倾听有三个层次：

1. 以自我为中心的倾听

有个例子：

一个员工跟公司领导请假，理由是：我孩子生病了，需要马上带他去医院。

领导的反应是：啊！要请假？下午公司有个非常重要的会议，你做为部门经理不在，怎么办？

员工心想：领导在我这么着急的事情上都没有丝毫替我考虑的心，真是太刻薄了！亏得我平时那么努力地工作，孩子生病都走不开，这工作还怎么做？

于是，员工的反应是：可是孩子生病了怎么办？

于是，领导的反应是：孩子是你的家事，你应该与家人商量解决，总不可能叫我来替吧？！也不能说家事耽误到工作吧？，这就不对了。

你看，这谈话没法进行下去了，以后的工作也没法继续了。两败俱伤。

再有个例子：

有几次下班后独自在外吃个快餐，旁边某两位女性在谈话，看样子聊得热火朝天，十分带劲。但听到她们的谈话后，我不禁云里雾里。她们其中一个说哪家的衣服漂亮，另一个说哪家美容院不错，一个说她买衣服的心得，另一个说保养皮肤的重要性，一个说她最看不上有些女人竟然穿着家居服外出，另一个说是啊，有些女人妆都不化就抛头露面，简直跟没洗脸一个样。我听着她们说的事完全不搭界嘛，怎么还聊得那么high？唯一一点，她们都在聊自己感兴趣的话题，不管别人听没听，反正自己是聊high了。

2. 以对方为中心的倾听

也是两个女人在谈话。一个说她老公怎么个不体贴，另一个极为同情地问，她和她老公是怎么相遇的？结婚多久？怎么相处的？婆婆对她怎么样？啊！你要都听他们的你就惨啦！叭啦叭啦一堆，都是替她抱不平、教她如何对付婆婆和老公的话，倒是让对方都不知说什么好了。其实她与家人并没有什么深仇大恨，只不过把对方当闺蜜，诉诉苦而已，自己也知道诉完苦就好了，谁知闺蜜的话反倒让她没了退路。

过分的以对方为中心的倾听，其实是侵占了他人应有的思维领地和处事自主权。

3. 3F倾听

3F倾听是指：Fact（倾听事实）、Feel（倾听感情）、Focus（倾听意图）。

1 Fact: 倾听事实

Hold住你的反应、感受，不做评判，客观地接受对方谈话中的信息。

就比如说第2点中的例子，两个女人的谈话中，听者就在依据自己的经验、记忆和习惯妄自揣度，进行主观的解释和评判。这种倾向会对事实进行歪曲，进而发生误会，做出错误的决定。所以人们需要努力把握对方话语中的客观事实，集中精力于对方叙述的事实，不加任何主观的评判。

比如：啊, 您是说…(罗列事实)?

比如：不说“小李开会经常迟到”，而说“小李这星期开会迟到了三次”。

② Feel：倾听感情

倾听事实的同时，要感知对方的感情。包括感知对方的感情，与对方共情，以及把自己的感觉反馈给对方。但“感情”跟“想法”是不同的，两者不能混为一谈。

感情：

比如：啊，您现在感到……（描述对方的感情状态）！

假设女朋友没约定打来电话，会产生“她在忽视我吗？”，“是不是生我的气了？”这样的疑问。这不是感情，这是当事人主观的想法。如果表达此刻的感情，应该是“她没有给我打电话，我感到很不安。”，“她没来电话，我很生气！”。由此可见感情和想法是不同的。

③ Focus：倾听意图

倾听意图是指把握对方真的想要什么，真正的意图是什么。

比如：恋爱中吵架的一方常会说：“他走了跟我有什么关系？”——心里明明是惦念着他，说出来的话却跟真正的意图大相径庭。想要更加正确地把握对方的意图，可以这么问：

这么说，你真正想要的是……，对吗？有效的确认对方意图，才是进一步得出谈话结论的关键。

在日常沟通中，需要把握住事实的关键词，确认对方的感受，聚焦对方的意图。只有做好3F倾听，才能收获一次良好的沟通结果。