相信很多人都读过一本畅销书《穷爸爸富爸爸》，当然没读过也没关系，先一起回顾下，故事讲的是作者罗伯特有两个爸爸，一个是自己的亲生爸爸，是一位高学历的教育官员，而他的另一位爸爸是作者同学的爸爸，是一位高中没毕业却善于投资的企业家。

不得不承认，作者十分的幸运，还在孩童时期，可以从这两位完全不同背景下父亲身上学到东西，通过第一视角让读者看到了价值观的不同，从而影响了这两位父亲性格方面的差异，最终导致这两位父亲看待事物方式出现了截然不同变化。

本书表面上讲的是财商，教人如何理财，可是我们如果换个视角来看，决定这两位最终幸不幸福，与贫富的差异的根本原因是他们价值观不同造成的，首先来说穷爸爸，一直强调外在价值，不断的提升自己，强迫自己考各种证书，表面上财务方面随着他的学历职称等因素如打怪升级一般不断提高，可与此同时，穷爸爸也许没有注意到，他的欲望也变强了，换句话说也就是道高一尺魔高一丈，随着他自己能力的提高，需要他毫无选择克服的困难就原来越大，在自己不喜欢的事情上一直坚持，最终陷入一个死循环，临终前留下一堆债务。

而富爸爸呢，从来不拘泥于某一专项事物，更注重事物的整体，更加重要的是他关注是自己的主观的感受，而非那些外在功名利禄这些东西，富爸爸一直遵从的是自己的内心，绝对不强求自己或者强求别人做不喜欢的事情。

故事有点长，可细细品味不难发现，这其实是一道我们大多数人忽略问题，就是从小到大我们被灌输了太多外在的东西，比如从小就被家长逼着学这个班哪个班，长大一点又被学校与家长一同挟持，拼劲全力考这个重点高中，那个重点大学，虽然毕业之后有少部分人在这条仕途之路走的还算如鱼得水，但我相信大多数人和我的感受一样，似乎总感觉缺少点什么。

内在决定幸福

没错，我们很多人从小到达被填鸭似的灌输一切却不曾停下来思考这些是不是我们想要的，而有些对我们至关重要的东西比如如何和异性交往，以及如何教育子女，我们却要靠人类原始的本能来习得，仔细想想这些是多么的不靠谱，也许正式因为我们年少的时候缺乏和易性交往的经验，在真的遇到一个和我们自身需求差不多的易性时候，却因为关系把握不当，误以为从父母那里学到的只要对喜欢的人好她就会对我们也好这种错误的意识蔓延，最终导致明明一开始双方都有好感的彼此最终渐行渐远，而我们却始终不明白哪里出了问题。

认识心里边界

图片发自简书App

心里边界是一个人的掌控圈，是一个人的自我边界，是一个人自信的根源。比如一个陌生人闯入了我们屋子我们会下意识戒备起来，但同样的事情发生在我们的心里层面我们很多时候却防不胜防。比如一个人如果之很胖，难免在这个看颜值的社会收到一些价值观不认同人的偏见，但如果我们把问题归结于别人对胖人的看法而让自己痛苦，显然这个就是心里边界缺失的表现，的确如此我们也常常陷入要求别人怎样怎样的状态中，比如从小就被父母灌输，对你好可以给你买礼物，当然我们每当收到父母买来的礼物时候都很开心，但如果这种关系错误用到了有好感的易性方面，就会出现不那么好的结果，因为我们和父母是无条件的家长和孩子的关系，他们对我们的爱可以说无私的，但如果这种爱（此处指送礼物）用到了刚认识不久有好感的异性当中显然就就不那么合适了，因为对于一对恋人发展关系正常情况下都是要经过，认识阶段，朋友阶段，好朋友阶段，最后才有可能上升到男女朋友阶段，朋友阶段约会是正常的，你情我愿大家的关系平等，但如果在刚认识阶段就忙着送礼物，很显然就打破了这种关系的不平等，人家拒绝显然让你感觉难看，人家接受又会陷入关系不平等境地（正如一个不那么熟的人给我们送礼物，换位思考下便知感受）。所以回到最开始胖的请问题，我们其实能改变的只要自己，而不是强求别人弄的大家都不开心。面对环境中的人我们要不提生自己获得认可，比如努力减肥，让大家改变之前对胖的看法，要不然只能选择接受胖的事实或者就是离开取去选择一个胖得到认可环境。

心里越位

说到越位很显然每个人联想到就是犯规，没错，心里越位就是心里上的犯规，常见的心里犯规有四种。

1.不懂得尊重别人的边界，总想控制别人，让双方的关系陷入不平等。比如给不熟的异性送礼物。

2.不懂得尊重自己的边界，把别人的边界纳入自己范畴，总认为别人应该这样去，别人应该那样，而这些都是基于自己的主管想法而非客观事实建立的。

3.边界不清，比如之前报道过的查理报社发表讽刺伊斯兰的文章，最终给自己带来苦果，再比如有时候我们发朋友圈的内容如果带有明显的主观倾向，一定发出去前三思，这样说会不会让别人感觉不舒服，以免不知道怎么回事日后躺枪。

4.心里边界过于僵硬，之前听过说过一个小故事，说一个公司新来的实习生被要求买盒饭，实习生当时就不愿意了，说自己是来工作的不是买盒饭的，想必大家都感到汗颜了，人之所以可以成事很重要一点就是帮助对方完成一些事或工作，只有付出了先帮到别人了，别人才更愿意帮助你，尤其是企业中传帮带这种关系，人家多告诉你一点少告诉一点这个不属于强求，关键要懂得做人。

重建心里边界

在我们明白了心里边界到底是什么以及不清晰的心里边界给我们自身以及周围人带来的什么不良的后果后，我们有必要学会一种方法重新审视自己与审视别人，做到不给别人添麻烦的同时也要学会不让别人的不合理要求影响自己。

其实这当中最需要影响的就是我们的父母，对于大多数80后来说我们父母一般都是50后，他们由于时代原因，经历了文革，他们很多人看待事物角度并没有随着阅历的提升而改变，而是一直沿用着他们那个年代价值观，再加上我们这代人大多数都是独生子女，他们又把大把爱投射给我们，最终造成结果是，过于溺爱子女，一定程度上干涉到了他们的自由，这也是大多数80内心叛逆根本原因之一。因为我们所处的时代和父母时代完全不同，而我们的父母又希望我们按照他们自己设计好的路走完一生。静态与动态碰撞最终会出现问题，但有一点是确定的，父母和子女的关系改变不了，我们作为子女最好面对方式其实是对于他们不合理的要求温柔的拒绝，可以采用先认同，然后说明事实，再给出解决方法做法，避免正面冲突。