当更年期撞上青春期，我们怎么办？

 01

“我下楼散散步就回来！” 话音刚落，“砰”的一声, 孩子摔门而出。

我怔了怔，假装平静，继续写字。

鬼知道那一刻我多想拔门而出，把那个摔门而出的小姑娘揪回来。

表情毫无波动，内心风起云涌。

发生了什么大事？

孩子十点上完小升初衔接班回来，说饿了，找我要零钱下楼去买零食充饥。

没有答应她的要求，不答应的原因是前两天晚上孩子外出觅食时，让她独立点餐后她把钱随手就放餐盘放桌子上。吃完说走就走，第一天待她起身后提醒，第二天她仍然没长记性，把钱放餐盘里服务员直接给收走了。当时和她商定这事要“惩罚“她，周末两天零消费。要钱未果，女儿一边翻箱倒柜地从冰箱里找出一个元祖冰淇淋蛋糕，一边气呼呼地说：早上吃了几个抄手，我现在都快饿死了。不晓得是啥子妈，眼看着自己的女儿快饿死了也不管。

见我仍然埋头写字没怎么理睬她，她好像气不打一处来，把啃了小半截的蛋糕往垃圾桶一扔说“这个蛋糕难吃死了，吃也吃不饱”。

天，这是她平日最爱的那款。

终于，我开始质问她为什么如此不珍惜食物，不重视保管自己的东西，引导她回想为什么会有“惩罚”？

事实证明引导是无效的，质问更是火上加油。

因为我根本没有说完她就出了门。

我发现进入六年级后，许是孩子进入了青春期，脾气是越来越大，一言不和就生气使小性子。孩子的理想很多也很丰满，要当设计师要当上市公司老总要当导演和演员，但你叫她朝着目标为之奋斗的时候，她会反问：我就不能玩会儿么？我可不想当学习机器。可是亲爱的，你不是不能玩一会儿，你是已经玩得太久了。你开始试着当个见缝插针的教导主任跟她讲道理，温顺地时候孩子说妈你别说了，你说的我都知道。不高兴的时候，脸上大写的不服，有时还据理力争凭什么呀凭什么？

02

不知道你们有没有遇到过这样的情形，就是有时你以为是对孩子好，扮救苦救难大超人从天而降，给孩子提供解决问题的办法时，孩子并不领情。分析回想类似情境，我也不能说没有问题，有心烦时的冷暴力，对孩子的诉说不理不睬，对孩子的情绪未及时接纳，对孩子的缺点总是直言不讳地指出，其实有时可以换一种表达方式，想想怎么说，孩子更容易接受意见或建议。我认为当问题出现时我们要学会面对问题，一起梳理情绪，还原情境，找到解决问题的办法。

冷静下来，不妨试着问自己4个问题:

1.       我在什么情绪之中？什么情绪？

2.       到底发生了什么事？

3.       初心是什么，我本来是想要什么？

4.       下一步，我能为此做点什么？

我那天就老老实实的在A4纸上一笔一划手书，其实书写的过程就是一个情绪平和，恢复冷静的过程。

我们常常以为是事件引发了情绪，其实是我们内心的看法引发了情绪。情绪只是信念的外在。正所谓一念天堂，一念地狱。

比如，那天孩子饿了，在不给零钱买东西吃的情况下，我可以把不愉快的情绪抛开，试着体察孩子假期要早起，睡不倒懒觉也没有什么怨言，坚持学习，说饿了的时候我主动找替代品，帮她在家里找点零食，问一下需不需要煮点什么吃的。孩子言行的过激反应也许是对我冷暴力的一个回应，想以此来引起我的注意。

这么一想的时候，我觉得孩子情绪的问题其实很大程度上是我自己情绪的问题，激动是情绪的一种表象，冷静甚至冷漠也是情绪的表现。

03

当意识到大人和孩子情绪都需要管理，会出现问题时，我们可以做些什么呢？

心理学告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力，家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。只有当孩子内心夹角，才有可能吸引、沉淀、更改思考，才能有远见卓识，去发现和创造属于自己的优秀。

作为家长，我们一定要意识到自己的情绪对孩子的影响，我们在观察孩子的时候，要把自己的内心与孩子内心分离出来。看到孩子的问题，我们要努力觉察到，究竟自己有多少恐慌、焦虑和害怕的情绪，投射到孩子的问题里面，从而构成了问题的所谓严重性。

家长应努力让自己做到：

尽量地冷静平和。

学习接纳孩子的情绪。

学会示弱。

引导孩子：

建立起积极的社会关系：能给意见的师长、朋友。

意识到不加防范的坏情绪只会让事情变得更糟。

学习解决冲突的方法。

思考未来，更早做人生的规划。

04

我相信，当身为家长的我们努力做一个情绪平和的人，对生活热爱对孩子理解，这份简单平和的快乐一定会感染到孩子，想想我们对孩子的初心，这时，不妨坐下来对孩子说：