今年我24岁了，23岁以前的自己浑浑噩噩。

不知道自己要什么，也不知道自己的未来在哪。

好像也从不是为了自己而活。

12岁那年妈妈离我而去，那个时候懵懵懂懂还不知道这意味着什么。

自那之后，我父亲的女朋友没有断过...

在我不成熟的年纪没有人给我正确的方向，也没有人给我正确的引导。

16岁的时候死活就不肯学习了。叛逆，任性。不知道生活的方向，无所事事。

一直到18岁，第一步踏入社会，拿着1000块的工资。

尝试过勾心斗角，被人坑过，也欺负过。也许是胆小也许是懦弱。

我不能说到底是什么影响我的成长，如今，我只能说那是我自己的选择。

这几年里，我一直也在问自己，你到底要什么？

可始终没有答案。

22岁，和谈了两年半的男朋友谈婚论嫁。我没有要求很多，只是好像一直都不遂人愿。

那一年里，我想我得了抑郁症，我不喜与人交流，我不喜去陌生的地方，我不喜别人与我大声说话，好像那种恐惧随时随地会来临。

男友的突然冷漠让自己少了许多陪伴，身心疲惫，好像那两年多的感情一瞬间的崩塌。

我不为自己找理由，找借口，因为那叫做道德。是的，我背叛了，也许到现在从内心的深处我也不愿意原谅自己。

我为自己做错的事情付出了我生生的代价，老天爷和我开了一个巨大的玩笑，让我失去了我的半生。不过我坚信，他拿走我的半生，就一定会

带给我更加美好的。

2016年的自己23岁。在未来的日子里我不知道，但我希望这一年是我这一生最痛苦的经历。我也希望我能把这一年遗忘在角落，再不提起。

我感谢我的父亲，他永远都是我最大的后盾。我感谢我的姑姑，是她给我一份正常的工作，拉了我一把。我也想对着自己说一声，对不起，谢

谢你。我把自己伤害了，也把自己拯救了。从内心深深的自责，身体上病痛的折磨一点一点熬过来了。

2017年我遇到了很多和我之前不太一样的朋友，他们的人生有目标有方向。没有很大成就，但是在讲述的过程中。我深深的知道了自己身上

的不足，我没有他们经历过的大学生活，我没有他们的阅历，没有像他们一样经历过生死。我也没有像他们一样付出很多。我缺少太多太多的

东西了，像个白活的人。

打击也好，刺激也罢。我深深的觉悟。

我的人生未来到底应该是怎样的呢？其实我自己也不知道。但我想，我终于知道自己要什么，我要一份强大的内心，我要一份独立的能力，我

不想再去依靠任何人，我要一份属于自己的阅历，我要一份属于自己的领域。我要在这份领域里面强大，我要有足够的实力。才会有更好的故

事去说。我想，我疯了。不过这种疯的状态很好很好。我要去寻找最美好的自己，坚信时间，它会把你想要的都带给你。坚信自己，一旦狠心

就不怕苦与难。

亲爱的自己，擦干你无用的泪水。狠下心告诉自己从今往后，没有什么是你不行，你不能，你没有任何理由，用你自己的双手去撑起一片天。

用你自己的双脚去踏遍人生路。找回你失去的方向，找回你失去的自己。无论走在哪里，不忘初心。微笑着面对每一天。用时间为自己过去赎

罪，用时间为自己未来打拼......

曾经不算什么，但愿再提起过往也能淡然一笑。人生不怕重新来过。